Вицове за Гадории

Едно момиче не можело

Едно момиче не можело да си намери приятел, защото му миришела устата. Майка му казала да не говори, а само да кима с глава.
Отишло един ден момичето в един бар и там я срещнало едно момче.
– Ти сега ли дойде? – попитало момчето.
Момичето кимнало с глава.
– Искаш ли нещо за пиене?
Момичето пак кимнало с глава.
– Ти да не си няма? – учудило се момчето.
– Не – не успяло да се сдържи момичето.
– Пръдна ли?
– Неее! – извикало момичето.
– Е сега вече се насра!

– Къде отиваш?

– Къде отиваш?
– До тоалетна.
– По голяма нужда или по малка?
– По средна.
– Как така?
– Имам разстройство.

Един отишъл в публичен

Един отишъл в публичен дом и казал:
– Искам проститутка с руса путка.
Собственичката много се зачудила, но го пратила в стая 36. Обаче му заръчала като влезе да тресне силно вратата.
Послушал я онзи и стигнал до стаята. Обаче се развълнувал и забравил да тресне вратата. И ебал проститутка с черна путка.
На другия ден пак дошъл със същите условия, но пак забравил за вратата. Като отново ебал проститутка с черна путка, се ядосал и отишъл при собственичката:
– Абе, какво е това безобразие – аз си плащам, а вие ме мамите.
– Ама моля ви се, господине. Няма такова нещо. А вие треснахте ли вратата?
– Не, не съм. И какво общо има вратата с всичко?
– Е, как да няма! Че нали трябва да прогоните мухите…

Оптимист и песимист седят

Оптимист и песимист седят в парка. Песимистът вика:
– Абе дай да идем някъде на закрито, тука ще вземе да ни се изсере някоя птица на главите.
Оптимистът:
– Ей, ама все за такива неща се сещаш! Гледай по-весело на живота де!
След малко наистина минала една птица и им се изсрала на главите. Песимистът:
– Казах ли ти аз, че така ще стане!
– Ама гледай по-оптимистично на нещата де, можеше и по-зле да е!
– Какво например?
– Ами само си представи, ако и слоновете можеха да летят!

Върви слепият Джо из

Върви слепият Джо из градината си и събира ябълки. Напипва ябълката с ръка, вдига я, и я слага в кошницата. Напипва, вдига, слага в кошницата. Изведнъж в ръцете му попадат нечии генитали.
Слепият Джо пита:
– Кой си ти?
Тишина. Слепият Джо хваща гениталите по-здраво:
– Кой си ти?
Отново тишина. Джо стиска гениталите по-силно:
– Пак питам, кой си ти?
В отговор се чува стон:
– Аз!
Джо стиска още по-силно:
– Кой аз?
Тишина…
– Кой аз? – стиска още по-силно
– П-педро.
– Кой Педро?! – стиска с две ръце Джо.
Тишина…
– Питам, кой Педро?! – и още по-силно стиска…
– Н-немият П-педро…

Блъскат се две коли.

Блъскат се две коли. Разярен,единият шофьор изскача и се хвърля към другия:
– Вижте какво направихте! Заради Вас си строших изкуствената челюст във волана! Знаете ли колко струва това днес?
– Спокойно! – казал другият шофьор. Потърсете в тая кутия, може да решим проблема.
В кутията се оказали стотина изкуствени челюсти. Пострадалият опитал една, втора, десетата му станала.
– Брей, какъв късмет! Добре, че сте зъболекар!
– Зъболекар! – учудил се другият. – Не, братче, гробар съм.