Начало / Семейство / Младоженци

Вицове за Младоженци

Срещат се двама приятели:

Срещат се двама приятели:
– Какво става с тебе?
– Ами ожених се.
– И как е жената?
– Много е добра – готви вкъщи, чисти, гледа ме…
– А красива ли е?
– Всички казват – жива Богородичка.
– Как така?
– Ами ела ми на гости да видиш.
Отиват у младоженеца, звънят, булката отваря вратата. Гостът почва да се кръсти и ужасено да шепне:
– Дево Марийо, пресвета Богородичке, Дево Марийо, пресвета Богородичке…

След сватбата. Младоженецът:

След сватбата. Младоженецът:
– Мила, сравних разходите си за сватбата с твоята зестра.
– И какво установи?
– Че съм се оженил за тебе изключително по любов!

– Какво е любовта?

– Какво е любовта?
– Любовта е болест, която, като всяка друга болест, се лекува в леглото.

95-годишен дядка (богат, естествено),

95-годишен дядка (богат, естествено), се жени за 25-годишна мадама. Мадамата си прави сметка: "прежалвам се да се оженим, той сигурно отдавна е забравил как се прави секс, а и не може, натискам го първата брачна нощ – инфаркт, отървавам се от него, и гушвам парите".
Женят се. Първа брачна нощ. Мадамата поляга очакващо в леглото. Дядката се появява – на огромния си член е надянал дебел гумен презерватив, запушил е носа си със щипки, а в ушите си е сложил тампони.
– Какви са тия работи? – пита младоженката с тревога.
– Две неща мразя на тоя свят – отговаря младоженеца – женски викове и миризма на изгоряла гума.

– Скъпа, мислиш ли,

– Скъпа, мислиш ли, че някога ще можеш да ме обикнеш?
– Защо не? Как обикнах да ям спанак!

– Жозефина! Слез веднага

– Жозефина! Слез веднага от коленете на годеника си!
– Гледай си работата, мамо! Тоя път те изпреварих!

Младеж, от малко село,

Младеж, от малко село, вдигнал сватба. След сватбата младоженците легнали да спят в една стая с брата на момчето.
Младоженците тихичко си вършат работата, а брата по едно време се обажда:
– Брат ми! Дай и на мен да ям нещо, бе.
– Какво ядене бе, Пешо? Посреднощ е!
– Абе дай от тва дето го ядете вие…
– Ама ние не ядем нищо…
– Искаш да кажеш, че не ядете нищо?
– Да!
– А що мляскате така?