Вицове за Пилоти

Пътнически самолет каца в

Пътнически самолет каца в далечна страна. Екипажът, уморен от пътуването, решава да си направи як купон за разпускане. Напиват се като свине, пилотите се чукат със стюардесите, стюардесите – с охраната на хотела, пилотите – с камериерките, стюардесите – с целия хотел… Накратко, добре си прекарват.
Сутринта се събуждат – търкалят се голи на пода, наоколо празни бутилки, угарки, презервативи, смрад.
Една от стюардесите (с особено тежко главоболие) си мисли "къде съм? коя съм? какво съм? сега накъде?"… Облича се с нечовешки усилия и се добира до самолета.
Самолетът излита, тя разнася кафе на пътниците, след което отива да се изпикае в тоалетната. Сваля полата, сваля гащите и какво да види – член! Мъжки полов орган. Замисля се усилено и изведнъж изкрещява:
– Мамка му! Кой кара самолета?!?

Нервна жена пътува за

Нервна жена пътува за пръв път със самолет. Пътникът от съседната седалка през цялото време разказва истории за самолетни катастрофи. Ужасена, по някое време жената му казва:
– Защо все разказвате за самолетни катастрофи? Аз съм чувала, че пътуването със самолет е по-безопасно от това със влак например.
– Е да, има катастрофи и с влакове. Миналата седмица четох за една – както си пътувал влакът, и в него се натресъл един самолет…

Диалог в самолет:

Диалог в самолет:
– Ало, стюардесата! Искам да се оплача! Винаги, когато летя с вашата авиокомпания, все ме набутвате на най-гадното място – от тази седалка не мога да гледам филма, нямам перденце на прозореца и не мога да заспя…
– Капитане, стига си мрънкал, приготвяй се за кацане.

Пътник слиза от самолета,

Пътник слиза от самолета, затяга си колана на панталоните и мърмори:
– Егати правилата… Затегнете коланите, отпуснете коланите…

Пилот на самолет вика

Пилот на самолет вика стюардесата в пилотската кабина и отчаяно й казва:
– Загубихме контрол над самолета! Ще паднем! Моля те съобщи го на пътниците, но го направи поне да е забавно.
Стюардесата отива при пътниците и казва:
– Уважаеми пътници! Сега ще играем на една игра! Хайде на бас, че като си сваля горната част на униформата, ще падне левия мотор на самолета!
Пътниците се смеят:
– Стига глупости бе!
Сваля си сакото тя, и наистина моторът пада.
– Браво бе! А друго ще покажеш ли?
– Разбира се! Ей сега ще си сваля полата и ще падне другия мотор заедно с крилото!
– Е, сега вече прекали!
Съблича си тя и полата, и пада цялото крило! Пътниците са удивени!
– А, това не е всичко! Ей сега си махам сутиена и ще падне и опашката!
– Е, това вече не вярваме!
Съблича си стюардесата и сутиена, и опашката пада.
– И сега, накрая, уважаеми пътници, щом си сваля и бикините и остана чисто гола, ще падне целия самолет и ще се разбием!
– Е, това вече не го вярваме!
Сваля си и бикините стюардесата, и самолета в този момент се разбива на парчета. Един оцелял пътник, през кърви, със сетни сили прошепва:
– Ейййй, аман от курвенски номера!

Жители на село пишат

Жители на село пишат писмо до командира на съседната военна авиобаза:
"Господин полковник,
Всеки път, когато вашите самолети преминават звуковата бариера, се разнасят страшни шумове и взривове, които ни пречат да спим и плашат добитъка.
Не може ли да я махнете тази бариера, че да не пречи постоянно и на нас, и на летците ви дето постоянно трябва да я прескачат?"

На един мъж живота

На един мъж живота му тръгнал назад – провал след провал и в семейството и в бизнеса.
Решил да сложи край на живота си и като за последно седнал в един бар да изпие едно питие.
Там го срещнал негов приятел и като го видял такъв умърлушен седнал при него да разбере какво става. Оня си излял мъката и му казал какво е намислил.
Приятелят му казва:
– Човече, не прави глупости – по-добре вземи всичките пари които са ти останали и отивай на екскурзия на Карибите. Като се върнеш нещата ще се пооправят.
Нашият човек го послушал и ето лети със самолета към Карибите. Точно по средата на пътя, над океана в салона влиза пилота разтревожен и казва, че самолета е повреден и пада към водата.
Тогава стюардесите тръгват между седалките да раздават надуваеми спасителни жилетки.
Една от тях се приближава към нашия човек и го инструктира:
– Когато паднете във водата натиснете тук и жилетката ще се надуе, а понеже района гъмжи от акули – в това джобче има свирка, с която ще ги плашите ако Ви нападнат.
Нашия човек отговаря:
– Остави миличка, на мен както ми е тръгнало я жилетката ми ще е пробита, я свирката ми няма да има топче или пък ще ми се падне глуха акула…