Вицове за Ловци

Мъжът се връща от

Мъжът се връща от риболов с празни ръце.
– Никакъв късмет! – оплаква се той на жена си. – Тъкмо хванах една голяма и хубава риба и червеят взе, че я изяде!

Един човек си постоил

Един човек си постоил страхотна вила в една дива гора. Всичко било идеално, само дето имало много мечки. Принудил се той да извика специализираната служба за борба с мечките. Пристига някакъв мъж, нисък, дебел, мъкне една голяма пушка и дърпа след себе си едно мърляво, малко кутре.
Собственика на къщата пита:
– Какво е това, бе?
– А, тва е Зефирчо, куче за лов на мечки!
Зачудил се човека, ама какво да прави, тръгнали към гората. Приближават се до едно голямо дърво и ловеца казва:
– Значи, сега аз се качвам на дървото и подплашвам мечката, когато тя падне на земята, Зефирчо й изяжда топките. Ясно?
– Ясно!
– Някакви въпроси?
– Мммм, абе… след като Зефирчо ще яде топките на мечката и ще я неутрализира, за какво ти е пушката бе?
– Ааа, пушката остава при тебе. Щото ако вместо мечката, падна аз, ти трябва веднага да застреляш Зефирчо!

Младеж води приятелката си

Младеж води приятелката си за риба. Хвърлят въдиците, стоят, и по някое време тя го пита:
– Скъпи ли са тия перца?
– Не, защо?
– Ами моето потъна, ще трябва да ти купувам ново.

Срещат се двама ловци.

Срещат се двама ловци. Единия носи пет яребици, а другия без нищо…
– А бе, човек, какво правиш ти, бе! Аз тука цял ден се бъхтам, а нищо не съм хванал… а ти… някви магии ли праиш, що ли?
– А, елементарно е… Тактиката е следната – отиваш при дупката на лисицата и викаш "Уху-ху", и като видиш очото- стреляш!
– Добре, щом казваш…
На другата седмица пак се срещат двамата, тоя дето не бил уловил нищо целия овързан, обинтован, абе направо мумия! Другия го пита:
– К"во стана бе, братче. Нищо ли не хвана?
– Маани, маани, не е за приказка! Абе излезнах аз на другия ден, тръгнах в гората, и не след дълго гледам една голяма дупка, черна, ама черна! И си викам, тука някой динозавър ша са въди… И викам аз "Уху-ху" и са заслушах. По едно време чувам отвътре "Уху-ху". Айде бе, си викам, и пак викам "Уху-ху". И то пак вика "Уху-ху". И са показа едно очо, ама голямо, ама жълто! Ах сега та пречуках аз теб! Стрелям, нищо, стрелям, пак. И по едно време кат ма заджаса оня ми ти експрес "Варна-София"…

Мъж тръгнал на лов.

Мъж тръгнал на лов. Изчезнал и на седмия ден звъннал в къщи от някаква кръчма:
– Жено! При мене всичко е наред! При вас?
– И при нас. Какво става мъжо?
– Един месец месо няма да купуваме, да знаеш!
– Браво! Да не си убил елен?
– Не! Изпих заплатата!

Един мъж лови риба,

Един мъж лови риба, а на главата му – тухла. Минава една жена, гледа го – с тухла на главата – и любопитството я заглождило.
– Каква е тая тухла на главата ти?
– Пусни ми и ще ти кажа – отговорил мъжът.
– Абе я си еби майката! – казала жената и си тръгнала.
Обаче нали е любопитна – върнала се.
– Кажи бе, каква е тая тухла!
– Пусни ми и ще ти кажа.
– Добре, ще ти пусна.
Отишли те зад храстите и като се върнали мъжът й казал:
– Слушай сега – от сутринта съм тука, на червея – нищо, ама на тухлата – ти си третата!

Двама ловци попадат на

Двама ловци попадат на следи от лъв.
– Иди да видиш накъде е тръгнал – казва единият.
– А ти?
– Аз ще проверя откъде е дошъл…