Вицове за Евреи

Одеса. Две бабички си

Одеса. Две бабички си говорят.
– Вчера на Дерибасовска паднал балкон, човек убил…
– Ами да, навсякъде балкони, не може да мине човек! Кого е пребил?
– Абе някакъв евреин.
– Ами да, пълно с евреи, няма къде един балкон да падне!

На гарата в Германия.

На гарата в Германия. Върви евреин с огромен куфар и разпитва германците:
– Извинете, как се отнасяте към евреите?
Първият немец:
– Обичам ги, като родни братя…
– Благодаря, довиждане.
Вторият немец:
– Обожавам ги!
– Благодаря, благодаря…
Третият немец:
– Евреите ли, не мога да ги понасям.
– Ох, най-после един честен човек. – зарадва се евреинът. – Бихте ли ми подържали куфара, че ми се ходи до тоалетната…

Нова Година в еврейска

Нова Година в еврейска детска градина. Дядо Мраз влиза с пълен чувал.
– Здравейте, дечица!
– Здравей, Дядо Мраз!
– Някой иска ли да си купи от тези чудесни подаръци?

Моше преследва с танк

Моше преследва с танк Али през пустинята. Али има само "Калашников", отвреме навреме се обръща и стреля по танка. По едно време патроните свършват и Али се приготвя да посрещне смъртта. Танкът обаче спира, отваря се люк и отвътре се подава Моше:
– Али, патроните ли свърши?
– Да.
– Да ти продам малко?

В един родилен дом

В един родилен дом объркали бебетата на негър, американец, германец и евреин. Извикиали бащите им да си ги познаят.
Негърът казал:
– Моето очевидно е онова черното.
Американецът извадил един долар и го размахал. Едно от бебетата протегнало ръчички и той рекъл:
– Ей това е моето.
Немецът влезнал и ревнал:
– Hail Hitler!
Едно от бебетата се насрало веднага и той казал:
– Това е еврейчето, другото е моето.

Пресконференция на израелския национален

Пресконференция на израелския национален отбор по тенис на маса. Треньорът казва:
– Господа, след тримесечно прекъсване нашият отбор възобнови тренировките!
Глас от залата:
– Значи все пак намерихте топчето?

Един евреин изпуснал монета

Един евреин изпуснал монета от 25 цента и се навел да я вземе толкова бързо, че тя го ударила по тила.