Начало / Мръсни / Обратни (страница 3)

Вицове за Обратни

Качва се моряк на

Качва се моряк на кораб за дълго плаване и пита как стои въпросът със секса. казват му:
– Даваш $300 и имаш готвача за един път.
– Толкова пари са много за един готвач – първо е мъж, само един път, какъвто и виртуоз да е много са.
– Те не са само за него всичките. $ 100 са за капитана, защото той не ги обича тези работи.
– Пак са много …
– Не, $ 100 са за помощник-капитана, защото той хич не ги обича тези работи.
– А бе … и $100 ми се виждат много за готвач…
– А, и те не са за него, а за двама моряци да го държат, защото ако знаеш пък готвача как ги мрази тия работи…

Трима загорели пичове вървят

Трима загорели пичове вървят из степта вече дни наред без да срещнат жена. Покатерват се на поредното възвишение, оглеждат се, след което единия казва:
– На хоризонта пичка няма.
Втория добавя:
– Е, ще направим като вчера.
А третият, най-малкият, изхленчил:
– Не искам, не искам!

В кабинета на акушера,

В кабинета на акушера, бавно, с вдървена походка, без да огъва коленете, влиза млад мъж:
– Докторе, преди малко едва не ме сгази една кола. Толкова се уплаших, че струва ми се, родих!
– Това е невъзможно – вие сте мъж!
– Да, мъж съм, обаче съм хомосексуалист!
– Все едно, мъжете не могат да раждат!
– Ами тогава, какво имам в гащите?…

Монахиня спира такси на

Монахиня спира такси на едно извънградско шосе. Сяда и казва къде отива. Таксито я закарва до там. Сметката е 300 лева. Монахинята казва, че няма никакви пари. Таксиметърджията казал, че може да си плати в натура. Монахинята обаче не била съгласна защото трябвало да остане девствена. Тогава таксиджията предложил да я опъне отзад и така ще си остане девствена.
След дълги увещания монахинята се съгласила. Опънал я таксиджията отзад, след което монахинята станала, пооправила се и слизайки от колата казала:
– Ей, блазе ви на вас, таксиметровите шофьори! Който си поискате, него чукате, а ние педерастите винаги трябва да се маскираме на монахини!

Руснак и грузинец били

Руснак и грузинец били съквартиранти в някакъв курорт. Вечерта се приготвят да излизат – руснака се бръсне, сресва, мие си лицето, а грузинецът си мие оная работа.
– Защо така? – пита го руснакът.
– Е, за всеки случай.
Излизат да се забавляват кой както намери. Връща се руснакът и вижда грузинеца да си мие задника.
– Какво става?
– Е, случаи всякакви…

Един педераст решил да

Един педераст решил да си търси гадже и влязъл в един бар, като закачливо се обърнал към един от клиентите с тънък глас:
– Хей, мъж, много си готин.
– Махай се бе, педераст…
И така му отговаряли в няколко бара, докато обратния решил да смени тактиката и в следващото заведение се обърнал с груб глас към поредния субект:
– Хей, мъж!
– Ти си мъж… – отговорили му нежно отсреща.

Двама педерасти си говорят.

Двама педерасти си говорят. Единият попитал другият:
– Как да ги разпознавам, кой е с по- голям член?
– Ами по по-големите обувки.
На другия ден първият отишъл в един гей-бар и видял един с много големи обувки. Попитал го:
– Искаш ли да ми го вкараш?
А другият се съгласил. Отишли в дома на първия, а той казал:
– Само, че искам да се засилиш от края на стаята!
Засилил се другия, но се спънал и му влязъл с глава. А първият възкликнал:
– Не ти ли убиват тия обувки, бе!