Начало / Мръсни / Обратни

Вицове за Обратни

Въпрос: Къде му е

Въпрос: Къде му е апандиситът на Мариус Куркински?
Отговор: Като влезнеш, веднага вдясно…

Семейство било на пикник

Семейство било на пикник в гората. По едно време дтето тича запъхтяно при майката:
– Мамо, а пък там на една полянка един чичко е яхнал друг чичко и го язди!
– Не ги гледай мама, те са луди.
– А-а не са луди, тоя чичко отдолу е татко!

Един педал ще ограбва

Един педал ще ограбва банка и за целта тренира пред огледалото:
– Горе ръцете (с мек гласец) – не, не става.
– Горе ръцете (с по-твърд глас) – не, не става.
– Горе ръцете (вече с най-грубия си глас) – и решава че е успял.
Отива в банката и твърдо казва на касиера:
– Горе ръцете и парите на масата!
– Я да ми го духаш.
– Почакай малко – казва педала с меко гласче, навеждайки се надолу.

Педераст минава покрай строеж.

Педераст минава покрай строеж. Зидарите отгоре решават да се подиграят с него и се провикват:
– Здравей, бе мъж!
Педерастът отговаря:
– Здравейте бе, инженери.

Трима новобогаташи седят в

Трима новобогаташи седят в кафенето и обсъждат, колко прекрасни деца имат.
Първият:
– Моят син е голям юнак. По моите стъпки върви. Занимава се с недвижими имоти, работата му върви супер. Прави големи пари, даже на гаджето си наскоро подари апартамент в Париж…
Вторият:
– И моят син е голяма работа. Отвори си собствен автосалон. Продава коли на поразия. И той прави големи пари. Миналата седмица подарил на гаджето си чисто ново Ферари…
Третият:
– А моят път е банкер. Собствена банка си направи. Парите му не можеш да ги преброиш. Вчера на гаджето си дал огромен кредит, без лихва за 30 години…
В това време към тях се приближава четвърти новобогаташ:
– За какво си говорите?
– Абе хвалим се с децата си.
– Ох, моят син стана хомосексуалист. Не мога да се похваля, че много се е издигнал. Обаче пък се оправя в живота, мамка му. Ей на – апартамент в Париж му подарил някой, чисто ново Ферари кара, а вчера и безлихвен кредит за 30 години му отпуснали…

Качва се моряк на

Качва се моряк на кораб за дълго плаване и пита как стои въпросът със секса. казват му:
– Даваш $300 и имаш готвача за един път.
– Толкова пари са много за един готвач – първо е мъж, само един път, какъвто и виртуоз да е много са.
– Те не са само за него всичките. $ 100 са за капитана, защото той не ги обича тези работи.
– Пак са много …
– Не, $ 100 са за помощник-капитана, защото той хич не ги обича тези работи.
– А бе … и $100 ми се виждат много за готвач…
– А, и те не са за него, а за двама моряци да го държат, защото ако знаеш пък готвача как ги мрази тия работи…

Трима загорели пичове вървят

Трима загорели пичове вървят из степта вече дни наред без да срещнат жена. Покатерват се на поредното възвишение, оглеждат се, след което единия казва:
– На хоризонта пичка няма.
Втория добавя:
– Е, ще направим като вчера.
А третият, най-малкият, изхленчил:
– Не искам, не искам!